Een Engelsman met oogprothese van beschilderd peppelhout zit in de trein. Tegenover hem een dame, die hem steeds aankijkt.
Boos zegt de man “Are you staring at me?”, waarop de vrouw antwoordt “Would I?”

©©,®?

Larry David, die staat voor George Constanza in de serie Seinfeld, nam ooit woedend ontslag bij Saturday Night Live. En net als zijn personage George Constanza keerde de schrijver de volgende dag terug alsof er niets was gebeurd. Helaas kreeg hij zijn baan niet terug. In Seinfeld deed David de stem van George Steinbrenner van de New York Yankees. Hij is multimiljonair en bedankt de Republikeinen voor het behouden van de belastingverlaging die door Bush is ingevoerd. Wat hij er mee gaat doen.
Eerste klas reizen, een betere hotelkamer huren, een tv aanschaffen met groot scherm, enz. Kortom: enorm de economie stimuleren.

Life was good, and now it’s even better. Thank you, Republicans. And a special thank you to President Obama and the Democrats. I didn’t know you cared.

THERE is a God! It passed! The Bush tax cuts have been extended two years for the upper bracketeers, of which I am a proud member, thank you very much. I’m the last person in the world I’d want to be beside, but I am beside myself! This is a life changer, I tell you. A life changer! [read on] (more…)

“WikiLeaks released more than 250,000 secret documents, some of which refer to computer passwords for world leaders. The most shocking revelation: Kofi Annan’s password is ‘BieberFan9.’” (Conan O’Brien)

“CNN did a show this week from inside that half-mile long drug smuggling tunnel between San Diego and Mexico. It’s quite an amazing tunnel. It has lighting, ventilation, a rail car, a Starbucks…” (Jimmy Kimmel}

Een vriend van JdeW was geoloog aan de Universiteit Groningen, een veilige baan. Een stuk veiliger dan de baan die hij daarvoor had. Daarin moest hij voor een groot bedrijf beslissen waar wel of niet naar olie geboord kon worden.
Nadat het een keer fout ging, kreeg hij de standaard waarschuwing: ‘Bij de volgende droge put vlieg je er uit’. Vanaf dat moment was zijn standaard antwoord als, na uitvoerig geologisch onderzoek, de knoop moest worden doorgehakt:
“Boren?”
“Niet boren!”
Hij heeft het nog twee jaar volgehouden.

Royal Dutch Shell: the well is dry, no further comments

Bloomberg - Royal Dutch Shell Plc, Europe’s biggest oil company, drilled a dry well at the Dalsnuten prospect in the Norwegian Sea, delivering a further blow to its Gro discovery. Shell drilled a wildcat well at Dalsnuten, about 50 kilometers (31 miles) northeast of the Gro gas discovery, with the objective of finding gas in the Middle Jurassic reservoir rocks, the Norwegian Petroleum Directorate said in an e-mailed statement today. The agency reported in August that an appraisal well drilled at Gro indicated the find could be at the lower end of the 10 billion to 100 billion cubic meters of gas estimates.
Shell spokesman David Williams confirmed that the well was dry and declined to comment further.

breaking news - brealing news - breaking news - breaking news - breaking news - breaki

President Obama diverts course of nuclear carrier USS George Washington from North Korea to Taiwan Strait.

dutch have dikes - norwegians = dutch sorta

joe biden 53 seconds

Inderdaad, ik ken iemand met Alzheimer. Mijn vader heeft het al een aantal jaren. Eerlijk gezegd is het de ziekte die ik het meest vrees zelf ooit te krijgen. Ik vind humor een middel om de ellende te relativeren en de angst te reduceren.
Als anderen daaraan aanstoot nemen, dan spijt mij dat.

Ad Hok

A man wrote a letter to a small hotel: “I would very much like to bring my dog with me. He is well-groomed and very well behaved. Can I keep him in my room with me at night?”
An immediate reply came from the hotel owner:
“I’ve been operating this hotel for many years. In all that time, I’ve never had a dog steal towels, bedclothes, silverware or pictures off the walls. I’ve never had to evict a dog in the middle of the night for being drunk and disorderly. And I’ve never had a dog run out on a hotel bill. Yes, indeed, your dog is welcome at my hotel. And, if your dog will vouch for you, you’re welcome to stay here, too.”

Ik zag Jon Stewart gisteren live op CNN’s Larry King en moest vaak lachen. En ik was niet de enige. Af en toe kon je duidelijk cameramensen of ander volk dat verder niet zichtbaar was, op de achtergrond horen lachen. Bijvoorbeeld toen de Jon Stewart - wat hij doet lijkt nog het meest op politiek cabaret - op de vraag van Larry King ‘Waarom ga je zo tekeer tegen CNN’ antwoordde: “You’re terrible.”
Keihard gelach op de achtergrond. Hier het interview.

KING: Were you not hurt by him calling you that? Personally hurt?
STEWART: No, I was not personally hurt by him calling me a bigot. I make jokes about people for a living. If that’s the least — you should hear what people call me when I’m walking home. You have no idea the vitriol that comes my way on a daily basis. Bigot, I almost wanted to hug him and go, really, you think? That nice?
KING: Why do you pick on CNN so much?
STEWART: You’re terrible!…
I think CNN has a — an opportunity to be a real arbiter. But being a real arbiter means taking a stand, not just having people on — you’re on the left, you’re on the right. That’s like having people on in the cola wars. You’re from Pepsi; you’re from Coke. What do you think? I think we taste great. I think we taste great. That’s all the time we have.

You think Fox News is fair and honest in reporting? What? No. God no!

Larry King spent the hour with Comedy Central’s Jon Stewart on his show Wednesday night and Stewart was asked what he thought about CNN’s Rick Sanchez being fired after calling Jon Stewart a “bigot” and saying that CNN and other news networks are run by Jewish people. Stewart did not think that Sanchez should have been fired just for his statements on Pete Dominick’s radio show and that CNN was just looking for an excuse to fire him anyway. [read on] (more…)

Heel graag steken wij de gek aan met gelovigen waar dan ook ter wereld. Of het nu christenen, moslims, boedhisten, paranormaal begaafden, neocons of wat dan ook zijn.
JdeW heeft daarbij ook geen enkel probleem met stereotypering - ik denk hierbij ook even aan vogelmans ‘geile moslima’ hikje - als het:
1. geestig is,
2. duidelijk is dat het om een overdrijving gaat,
3. en niet iedereen het al heeft gedaan.

Nu hier het werkelijke verhaal over het ongeluk met de Airbus 340-600 (niet de 380-800, dus niet ’s werelds grootste vliegtuig). Zie het stuk op drasties hierboven. Het ongeluk vond plaats in 2007 en het Airbus-rapport is van eind 2008.

New A340-600 in ground accident at Toulouse

A brand new Airbus A340-600 aircraft was badly damaged when it ran through a blast barrier at the Airbus Saint-Martin facility at Toulouse, France. There were no fatalities, but five people were injured. The accident happened late on the afternoon of November 15, 2007.
The aircraft, which was painted in Etihad Airways livery, was undergoing pre-delivery tests on the ground at the Airbus facility at the time of the accident. According to a news release issued today by Airbus, engine-run-ups were being carried out on the A340-600, MSN 856, which was due to be delivered to Etihad in just a few days.
[read on] (more…)

Christine O’Donnell (Tea Party) : “The Bible says that lust in your heart is committing adultery, so you can’t masturbate without lust.”
Stephen Colbert (tv-host): “Thank you madam. Masturbation is adultery. I know this is horrible news for my home audience, many of whom are committing adultery as we speak.”

Jimmy Kimmel: “In Delaware, former Republican governor Mike Castle was defeated by Sarah Palin favorite Christine O’Donnell. Nobody knows what this woman does for a living, if anything. All we do know is that she’s gone on the record to oppose masturbation, for real. I have a feeling Christine O’Donnell opposes masturbation the same way Bristol Palin opposes pre-marital sex.”

Mijn rijke buurman Jan Rings, juwelier in Oegstgeest is veertig jaar getrouwd. Nee, een feest geeft ie niet. Hij bereidt als verrassing voor zijn vrouw een reis voor naar Curacao.
Ze komen aan op Schiphol, incheck eerste klas.
‘Maar Jan toch, da’s wel een echte verrassing’.
Jan: ‘Stil nou maar, da’s nog niet alles’. Op Curacao staat een verlengde limo staat klaar.
‘Maar Jan toch, da’s wel een echte verrassing’.
Hij: ’Stil nou maar, da’s nog niet alles’. Ze rijden naar een superluxe hotel, een fantastische luxe suite staat klaar.
‘Maar Jan toch, da’s wel een echte verrassing’.
Hij: ‘Stil nou maar, da’s nog niet alles’. Een magnum champagne staat klaar, de negerbutler buigt als een knipmes.
Zij: ‘Maar Jan toch, da’s wel een echte verrassing, wat moet je wel niet doen voor me doen als we vijftig jaar getrouwd zijn?’
Jan: ‘Dán kom ik jou hier weer ophalen!’

Eugen Jungerhans

“Last night in only his second Oval Office address, President Obama announced the end of Operational Iraqi Freedom. He said we have given the Iraqis a Western-style government. Well, we certainly have, haven’t we? Their economy is in shambles, their Congress is corrupt, the country is broke, welcome aboard!
Before President Obama’s address, he called former President George W. Bush. I’m not saying the economy is bad, but he called collect.” (Jay Leno)

UPDATE, Sep 8, 12:09 PM: Een vestiging van de Kabul Bank in de Afghaanse hoofdstad is gisteren bestormd door honderden Afghanen. De afgelopen dagen hebben Afghanen ruim 250 miljoen dollar bij de Kabul Bank opgenomen. Er gaan geruchten dat de Kabul Bank dreigt om te vallen. De bank heeft ongeveer een half miljard in kas. De Kabul Bank is in de problemen gekomen door riskante leningen te verstrekken en mislukte investeringen in Dubai.

“De stalen constructie die de Anne Frankboom overeind had moeten houden was amateuristisch gelast. Dat zei een professionele lasser dinsdagochtend op Radio 1.”

Er waren drie lasbedrijven die een offerte maakten.
De eerste was Sjefke, een Belgische aannnemer. Bij Cohen op kantoor gaf hij als prijs €25.000. (€10.000 staal, €10.000 arbeid, €5000 te verdelen tussen de aannemer en de burgemeester.
De tweede was Sjon, van een Rotterdams bedrijf: €50.000 voor de hele klus: €20.000 staal, €20.000 arbied en € 10.000 om te verdelen tussen Sjon en Job.
De derde was Samuel, een Amsterdammer.
Die offreerde rustig €75.000. Cohen vond dit een hoog bedrag en vroeg daarom naar de specificatie.
“Simpel,” zei Sam, “€25.000 voor jou, €25.000 voor mij, en dan laten we die Belg het werk doen.

Lux®

Ik ben vandaag bij de Makro begonnen met werken. “Verkopen”, zegt mijn baas, “is heel makkelijk. Ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat.” Hij naar een klant toe. “Waar kan ik u mee helpen?”
“Nou”, zegt die man, “ik zoek een pak graszaad.” “Geen probleem”, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man: “Wilt u er verder nog iets bij hebben?”
“Nou”, zegt die man, “wat heb ik nog meer nodig.” “Een grasmaaier bijvoorbeeld,”zegt mijn baas, “want als het gras gaat groeien, moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.”
De klant blij met de goede tip bestelt er een grasmaaier bij. “Kijk”, zegt mijn baas tegen me, “zo verkoop je nou!”
De volgende klant is voor mij: “Waar kan ik u mee helpen?”
“Nou”, zegt die man, “ik zoek een pak maandverband.”
(more…)

Vanmorgen komt mijn dochter Bibi (8) het kantoor binnengerend.
JdeW: “Ik ben aan het werk Bi!”
Hijgend: “Ja maar pappa dit is heel belangrijk.
“Goed dan, wat is er gebeurd.”
“Ik heb een mop gemaakt.”
“Aha, dat is inderdaad belangrijk. Kom maar op.”
“Wat is een pappa met een lollypop in het toilet…?”
“Geen idee, Bibi.”
“Een lollypoop!”

JANdeWIT

With the polls are closing in Alabama, an encore performance by Agriculture Commissioner candidate Dale Peterson … perhaps the most unintentionally hilarious political ad of all time: … and for some extra fun, a parody of the ad.

Vandaag hield ik een vrouw aan die ruim twintig kilometer te hard reed in de bebouwde kom. Ik legde haar uit wat het probleem was en ze reageerde met een verklaring die ik nog nooit heb gehoord in twintig jaar politiewerk.
“Ik weet het agent. Maar ik zit bijna zonder benzine.”
Er ging bij mij geen lampje branden.
“Ik probeer de benzinepomp te halen voor het helemaal op is.”

B. Knevel

Lewis Black: I’ll give Glenn Beck this: he’s got style. He can even make a paranoid Nazi comparison using poetry:
Glenn Beck clip: Ya ever heard the old poem, “First they came for the Jews…?” Well, first they came for the banks, then it was the insurance companies, then it was the car companies…
Lewis Black: Glenn! Get a grip! There’s a difference! They came for the Jews to kill them! The [U.S. government] came for the banks and the car companies to give them 700 billion dollars! If that’s “coming for them,” then come for me! Hell, for 700 billion, I’ll go to you!
—The Daily Show on Glenn Beck (Fox News)

“So Obama, Pelosi and Reid are in a row boat, and it springs a leak and starts to sink. Who gets saved?”
Answer: “The American people.”

Senate Minority Whip Jon Kyl (R-Ariz.) got a big laugh on Saturday at a National Republican Senatorial Committee retreat with this classic three-people-in-a-boat joke. It wasn’t his own joke though, he poached it from late night TV host Jimmy Kimmel.

“George W. Bush’s memoir is coming out Nov. 9. On the cover, Bush is wearing a dark suit and holding a briefing book with his head slightly turned from the camera, or as Bush calls it, ‘posing all serious-like.
Actually, the book is called ‘Decision Points,’ and 1,000 signed, cloth-bound copies will be sold for $350 each. Each one will say: ‘Thanks for reading about my decisions. Sincerely, Dick Cheney.’” (Jimmy Fallon)

“Is it really a good thing for President Bush to remind us of the decisions he made? I would have just let people forget.” (Jimmy Kimmel)

“Former President Bush is writing his memoir. Writing his autobiography about his eight years in the White House. He’s not done with it yet, but he’s already put up the mission accomplished banner.” (David Letterman)

A man dies and goes to hell. There he finds that there is a different hell for each country.
He goes to the German hell and asks, ‘What do they do here?’ He is told: ‘First they put you in an electric chair for an hour. Then they lay you on a bed of nails for another hour. Then the German devil comes in and whips you for the rest of the day.’
The man does not like the sound of that at all, so he moves on..
He checks out the American hell, as well as the Russian hell and many more.
He discovers that they are all more or less the same as the German hell.
Then he comes to the Greek hell and finds that there is a long line of people from all nationalities waiting to get in.
read on>> (more…)

Did you know that if Adam and Eve were Chinese, we would be still in Paradise?
Because they would have eaten the snake instead of the bloody apple!

Q: Why are condoms transparent?
A: So that sperms can at least enjoy the scene even if their entry is Restricted!

Signboard outside a prostitute’s house:
Married men not allowed.
We serve the needy, not the greedy…

Try different positions with the same woman,
instead of same position with different women.
read on>> (more…)

An online news outlet in New York state has obtained dozens of emails, many of them racist and sexually graphic, which it reports were sent by Carl Paladino, the Tea-Party-backed Republican candidate for governor of New York, to a long list of political and business associates. One email shows a video of an African tribal dance, entitled “Obama Inauguration Rehearsal,” while another depicts hardcore bestiality.

obama and michelle - more pictures

Today at a Tea Party rally in Buffalo, Paladino first said he had no idea what was in the e-mails, but when pressed further and told the nature of the messages, he blamed it all on…Democrats: read on>> (more…)

Ondanks negatieve berichten over middenstandswinkels, gaat ‘t goed met mijn Wassenaarse wijnhandel. Veel vaste klanten, ook de jeugd weet de weg naar mijn zaak te vinden.
Vanmorgen stapt een krasse 88-plusser binnen, kijkt wat rond. Ik wijs hem op een schitterende grand cru bordeaux 2004 voor 15 euro, en vertel hem dat deze grootse wijn dat nog zeker 10 jaar kan worden opgelegd.
‘Jongeman’, zegt de grijsaard: ‘Opleggen? Ik koop nog niet eens meer ‘n onrijpe banaan op de markt!’

Arjan Janssens