1. Jim Baker and Jimmy Swaggert have written an impressive new book. It’s called ………
‘Ministers Do More Than Lay People’
2. Transvestite: A guy who likes to eat, drink and be Mary.
3. The difference between the Pope and your boss, the Pope only expects you to kiss his ring.
4. I hate sex in the movies. Tried it once. The seat folded up, the drink spilled and that ice, well, it really chilled the mood.
5. As you slide down the banister of life, may the splinters never point the wrong way..
6. A husband is someone who, after taking the trash out, gives the impression that he just cleaned the whole house.
1. Don’t worry; it only seems kinky the first time.
2. Sex is like air. It’s not important unless you aren’t getting any.
3. No one is listening until you burp.
4. We are born naked, wet and hungry, and get slapped on our @rse … then things just get worse.
5. Never test the depth of the water with both feet.
6. If you think nobody cares whether you’re alive or dead, try missing a couple of mortgage payments.
7. Before you criticise someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticise them, you’re a mile away and you have their shoes.
8. If at first you don’t succeed, skydiving is not for you.
9. There are two theories about arguing with women. Neither one works..
10. If you lend someone £20 and never see that person again, it was probably well worth it.
11. If you tell the truth, you don’t have to remember anything.
12. Good judgement comes from bad experience, and most of that comes from bad judgement.
Nadat ik halsoverkop ten val ben gekomen na een zeer onverwachte aanvaring met een straathond, die zo dom was om zich voor mijn fiets te gooien, lig ik beduusd op het wegdek. Een motorrijder roept: “alles goed?”
“Nee!”, roep ik omdat ik overal pijntjes begin te voelen.
“OK!”, zegt hij en rijdt vrolijk verder.
Iedereen weet dat het op de Griekse wegen goed toeven is; ik moet eerlijk zeggen dat ik dusdanig ingeburgerd ben dat ik mij 100% aan de rijstijl hier heb aangepast. Dat houdt ook in dat ik autorijden in Nederland dodelijk saai vind en altijd bang ben dat ik onbewust de ene overtreding na de andere maak…
Voor die dappere mensen die van plan zijn in Griekenland met de auto op vakantie te gaan, hier een paar Griekse ongeschreven wetten in ’t verkeer:
1. De uitdrukking Heer in ‘t Verkeer bestaat in Gries niet. Als je een ‘heer’ bent in het verkeer houdt dat in als iemand iets doet dat je ook maar een beetje niet zint, je scheldend en met wilde, beledigende armgebaren duidelijk maakt dat desbetreffende chauffeur z’n rijbewijs zou moeten gaan inleveren. Nuttige uitdrukkingen in dit geval zijn ‘malaka’ (enthousiaste beoefenaar van zelfbevrediging) of ‘malakismeni’ als het een dame betreft.
Bij dames doet ‘mori kariola’ (’kinky’ wijf, vrije vertaling) het goed, ook het dreigende ‘ante gamisou, re’ (laat je toch eens lekker verwennen) bekt lekker en hèt handgebaar bij uitstek is een uitgestrekte arm met de handpalm (met uitgestrekte vingers) in de richting van de te beledigen persoon, daarbij uitroepend “na, re malaka!”
2. Als iemand jou heeft aangereden (hetgeen altijd het geval is, want het is altijd ‘de ander’ z’n schuld) mag deze persoon blij zijn als jij hem niet ter plekke alsnog ’t ziekenhuis in slaat of op z’n mildst hem, z’n hele familie, kennissen en voorvaderen op de verschrikkelijkste manier beledigt, uitscheldt en vervloekt. Een veelgehoorde uitdrukking is dan “tha gamiso esena kai olo sou to soi” (ik zou graag een keertje met jou en je hele geslacht het bed induiken) (more…)
As everybody knows, Greek streets are The Place To Be; I must confess that I have gotten so integrated into this society, that my way of driving has completely adapted to the local habits. This results in the feeling that driving in the Netherlands is the dullest thing ever and always being afraid that unintentionally I’m committing one traffic violation after the other.
For those few Brave People who are planning a holiday in Greece by car, for your easy reference, some unwritten Greek Traffic Regulations:
1. Polite drivers do not exist in Greece. Being polite in traffic means that if anybody does anything whatsoever that does not please you, you will make it perfectly clear to this person, by means of insulting shouts and gestures that in your opinion, this driver should go and hand in his driver’s license. Useful expressions for this situation are ‘malaka’ (enthusiastic practitioner of self satisfaction), or ‘malakismeni’ when a woman is concerned. For women ‘mori kariola’ (you kinky lady, you) is also quite appropriate. A threatening ‘ade gamisou, re’ (why don’t you go and enjoy a man’s company), will do nicely and the most popular gesture to use is a stretched out arm, with the palm of the hand (all fingers stretched out) towards the person to be insulted, shouting ‘na, re malaka!’ at the same time. read on>> (more…)
Mijn kinderen zeuren al tijden dat ze een k’nijntje willen, dus we gaan naar de plaatselijke dierenwinkel. Daar krijgen we te horen dat k’nijntjes niet meer verkocht worden omdat mensen zoals wij er niet goed voor zorgen.
Ik durf niet naar de sippe gezichtjes van mijn kroost te kijken en ben bang voor wat komen gaat. Ja hoor, het Grote Gedrein begint, dus ik weet dat wij dit pand niet zonder Nieuw Huisdier gaan verlaten.
“Die ongelooflijk suffe guppies komen mijn huis niet in”, denk ik en doe de verkoper een kekke halsband om, zet m’n kinderen op z’n rug en wij verlaten in galop en opperst geluk de guppenwinkel.
1. Als ze één man op de maan kunnen zetten, dan zouden ze daar allemaal naar toe kunnen.
2. Laat een mans gedachten nooit afdwalen- ze zijn te klein om alleen buiten te zijn.
3. Ga voor de jongere man. Het maakt niks uit, ze worden toch nooit rijp.
4. Alle mannen zijn hetzelfde - ze hebben alleen verschillende gezichten om ze uit elkaar te kunnen houden.
5. Definitie van een vrijgezel: een man die z’n kans gemist heeft om een vrouw diep ongelukkig te maken.
6. Vrouwen laten mannen niet voor gek staan; de meeste mannen zijn doe-het-zelf types
7. De beste manier om een man iets te laten doen is door te suggereren dat hij er te oud voor is.
8. Liefde is blind, maar een huwelijk is genoeg om je de ogen te openen.
9. De kinderen van Israel dwaalden 40 jaar door de woestijn. Zelfs in bijbelse tijden wilden mannen al nooit de weg vragen.
10. Onthoud dat ‘gevoel voor humor’ niet betekent dat jij hem grapjes vertelt, maar dat je om zijn grapjes lacht.
8:00 am - Dog food! My favorite thing!
9:30 am - A car ride! My favorite thing!
9:40 am - A walk in the park! My favorite thing!
10:30 am - Got rubbed and petted! My favorite thing!
12:00 pm - Lunch! My favorite thing!
1:00 pm - Played in the yard! My favorite thing!
3:00 pm - Wagged my tail! My favorite thing!
5:00 pm - Milk bones! My favorite thing!
7:00 pm - Got to play ball! My favorite thing!
8:00 pm - Wow! Watched TV with the people! My favorite thing!
11:00 pm - Sleeping on the bed! My favorite thing!
Toen ik zo’n 17 jaar geleden ging trouwen, was mijn zus met haar familie naar Athene gekomen om deze blijde gebeurtenis mee te maken. Zij logeerden in ons huisje. Dat kwam handig uit, want terwijl ik op de morgen van het huwelijk de roes van mijn bachelor party lag uit te slapen, nam mijn zus de honneurs waar.
Naar goed Grieks gebruik kwamen vooral de wat oudere buurvrouwen in de loop van de morgen één voor één alvast hun cadeaus brengen. Mijn zus verwelkomde elke dame elke keer met een vriendelijk ‘kalimera’ (goedemorgen). Iedere buuv die binnenkwam begon een heel verhaal (traditioneel Grieks), overhandigde het cadeau aan mijn zus die glimlachend ‘efcharisto’ (dankuwel) zei en nam gezellig keuvelend haar zoetigheid (ook traditioneel Grieks) in ontvangst. Mijn zus bleef de dame in kwestie beleefd aankijken en gooide af en toe eens een ‘nai?’ (ja?) door de niet afnemende woordenstroom heen. Daarna liet ze de buurvrouw netjes uit, bedankte nogmaals hartelijk en riep haar een vrolijk ‘jasas’ (daag!) na.
Nog weken na de bruiloft werd ik door de dames uit de buurt aangesproken die mijn zus huizenhoog ophemelden. Wat een lieve zus ik toch had en hoe prachtig haar Grieks toch was. Mijn zus is inderdaad ontzettend lief, maar verder heb ik de dames niet uit de droom willen helpen; zij weten nog steeds niet dat mijn zus destijds haar complete Griekse woordenschat, tot aan ‘t laatste woordje toe, aan hun ten gehore had gebracht!
In the hospital, where their family member lay gravely ill, the relatives gathered in the waiting room. Finally, the doctor came in looking tired and somber.
I’m afraid I am the bearer of bad news,” he said as he surveyed the worried faces. “The only hope left for your loved one at this time is a brain transplant. It’s an experimental procedure, risky, and you will have to pay for the brain yourselves.”
The family members sat silent as they absorbed the news.
At length, someone asked, “Well, how much does a brain cost?”
The doctor quickly responded, “$2000 for a female brain, and $5000 for a male brain.”
The moment turned awkward. Men in the room tried not to smile, avoiding eye contact with the women, but some actually smirked.
A girl, unable to control her curiosity, blurted out the question everyone wanted to ask, “Why is the male brain so much more?”
The doctor smiled at her childish innocence and then to the entire group said, “It’s a standard pricing procedure. We have to mark the female brains down, because they’ve been used.”
About drasties
Contact Us
Chat Room
Vooruitgang bestaat niet, en dat is maar goed ook, want zoals het is, is het al erg genoeg.
Gerard Reve